Die ganze Woche hab ich nicht gemuckt und gemurrt, daß mein Urlaub so verschissen verregnet ist.
Habe sogar vorbildlich verdrängt, daß man auch schön in der Sonne auf dem See liegen könnte, wenn die nicht außerdem grade alle von der vollgeregneten übergelaufenen Kanalisation verpestet wären...
Aber so wie heute gehts echt nicht, auf dem Weg zur Gärtnerei eitel Sonnenschein, kaum ist man draußen beim Rosen aussuchen, schüttets aus Kübeln, kaum ist man triefnaß mit schlammigen Pflanzen wieder im Auto - Sonne.
Beim Auspacken und Hochschleppen: Weltuntergang.
Dann wieder Malle-Atmo.
Und - bums, kaum will man die ganze Scheiße draußen wenigstens oberflächlich arrangieren - na!? Erraten. Wie im Slapstick.

Denk ich mir - nicht blöd - dann stell ich jetzt mal meine vermilbten Palmen raus ins Unwetter, gehen wenigstens die Ungeziefer ein, und!? Richtig. Kein Tropfen Regen seitdem.
Ich laß die jetzt mal im Allgemeininteresse da draußen stehen.

Für so ein Klima guck ich jedenfalls nicht aus Solidarität Live Earth - Verarschen kann ich mich selber. (Hab ich die Woche glaub ich schon 3x geschrieben)

das eigentlich unter Sachbeschädigung oder freie Meinungsäußerung, wenn man die Plakate dieser massenverarschenden Atomkraftwerk-'Klimaschützer'-Kampagne etwas unflätig beschriftet? Ich meine, für wie blöd halten die einen?

Now playing: Travis - Why does it always rain on me?

Liebe alte Tante Berliner Sparkasse,
da dachtest Du, Du seist mit deiner derzeitigen (aktuell kann man ja nicht sagen) peinlich kumpeligen armseligen Kampagne, die mir in ihrer Biederkeit und Anbiederung tierisch auf den Sack geht, ganz ganz nah an Deinen Kunden. Wolltest gar als letzte verbleibende Westberliner Restinsel sogar sowas wie Diversity-Kundenbindung betreiben? Dabei zeigt sie nur auf, was für ein peinliches Bild ihr von euren Kunden habt.
Nun, gut gemeint ist nicht GUT, und hier zeig ich Dir mal, was wirklich MUTIG und NAH AM KUNDEN wäre: (Achtung, Satire!)



Und EHRLICH wärs auch noch obendrein. Wenn ich mich z.B. erinnere, wie das war, als ich bei euch mal einen kleinen lausigen Minikredit haben wollte. Gefickt, eben.

Serviceteil: Hier kann man sich die echte Kampagne ansehen. Wenn man mag.

Jewish people driving German Cars
Jewish people driving German Cars
what the c*ck is that sh*t?
But maybe its like
take back the night (...)
maybe its Patty Hearst
siding with her kidnappers (...)
(Sarah Silverman - I Love you more)

Nun kommt sie also, die Streisand, sogar zu fast moderaten Preisen. Nach Deutschland, dem bösen Land, in dem sie nie nie auftreten wollte, da sie "als Jüdin ein Problem mit der Vergangenheit des Landes habe". Sogar zu 'moderaten' Preisen, zwischen 95 und 500 € soll es nur kosten, natürlich zzgl. Gebühren.

So weit so gut, viele wird es freuen. Ich selbst mag die frühe Streisand auch sehr, bevor sie anfing, Fahrstuhlmusik zu machen. Was mich nicht davon abhält, ihre alten Sachen sehr zu genießen.

Nun kommt der Witz: gesponsort wird der Deutschlandtermin von: Na!? VOLKSWAGEN. Na!? Na!? Ratterts?

Volkswagen, gegründet auf Geheiß Hitlers von der Deutschen Arbeitsfront, finanziert aus durch die Nazis beschlagnahmten Gewerkschaftsvermögen. Und dazu im Krieg noch Produktionsstätte von Marschflugkörpern, die von 20.000 Zwangsarbeitern hergestellt werden mußten, die in einem eigens errichteten 'KZ Arbeitslager' untergebracht waren. (Quelle: Wikipedia, Link s.o.)

Nun ist Volkswagen heutzutage mit Sicherheit kein Faschistenverein mehr, und Frau Streisand kann ihre Meinung ändern und auftreten wo sie will, aber wenn Frau Streisand so pingelig mit der 'Vergangenheit des Landes' ist, dann wird ihr dieser pikante Aspekt sicherlich entgangen sein, oder zählt das bei Sponsoren nicht? Oder betrachtet sie es als persönliche Reparationszahlung?

Und warum fällt die Ironie dieses Treppenwitzes des Sponsoring der handelsüblichen Journaille nicht auf?

Ich krieg noch schiefe Mundwinkel vor lauter Schadenfreude! Hätt ich doch richtig Geld gewettet! Wußt ichs doch! (Einer meiner schlechten Charakterzüge ist Schadenfreude und, daß ich immer gerne recht gehabt habe. Was ich auch meistens tue)

Elton John hat sein Konzert abgesagt. Ooooch! Wollte keiner 175 € (jwh - janz weit hinten, Stehplatz) bis 2000 € (mit nem Glas Schampus und Limousinenservice) bezahlen? Nicht? Wie kann denn das sein? Für den mopsigen alten Mann mit den großen Schmusehits, den künstlich gezüchteten Echthaaren und der dollen Brillensammlung nebst rotem Klavier? Der angeblich früher, vor 35 Jahren auch mal hip war, was man beim Nachprüfen garnicht mehr so feststellen kann?

Was hattet ihr euch denn gedacht? Wer hat denn in Berlin so viel Geld? Ihr denkt, Hauptstadt ist Hauptstadt, und Berlin ist Paris und ist London, aber das geht nu völlig an der Realität vorbei. Und, was bitteschön, ist daran so viel Geld wert, wenn man sich mit 10.000 anderen Leuten vorm B-Tor ein Konzert anschauen soll? Ich meine, ein Konzert! Es werden weder weiße Elefanten von Königspudeln geboren, noch fallen tausend nackte Jungfrauen vom Himmel, noch wird erklärt, wie man Gold aus Hundescheiße macht. Ein älterer Herr sitzt am Klavier und gibt seine Lieder zum besten. Doooh!

Die einzige, die sowas (leider) schafft, ist die olle Streusandbüchse, die kann ihre Tickets für ein paar Tausend verkaufen. Aber nicht in Berlin. In Wien und London und Paris. Und warum? Weil es genug Homos gibt, die schon alle Apfelprodukte, Sneakers und Küchengeräte besitzen und gar nicht wissen wohin mit ihrem Geld. Und - noch wichtiger - den nötigen fehlenden Realitätsbezug besitzen.

Ich kann mich erinnern, als Cher und die Lappigen Stones vor Jahren zum ersten Mal Kartenpreise von über 100 Mark (Mark!) verlangten, "wegen der hohen Auslandssteuer" für auswärtige Künstler. Gut dachte man sich, Cher hat hohe Instandhaltungskosten, und Herr Richards lebt auch nicht von Lebensmitteln alleine, und ist halt einfach nicht hingegangen. Heute verlangt jedes Nachwuchssternchen, das es bis zur zweiten CD geschafft hat, 40-60 € ohne rot zu werden. Und das Publikum nimmt hin oder bleibt weg. So einfach ist das.

Deswegen liebe ich Berlin: Irgendein Großmusch von größenwahnsinniger Agentur oder Künstler oder Veranstalter denkt sich DEN Event mitten in der Hauptstadt aus, DAS Ding des Jahrzehnt, und der Berliner nimmt zur Kenntnis, bleibt unbeindruckt und ignoriert. Weiter so! Bin stolz uff dir, mein Balin!

So. Herrschaften, so gehts ja wohl nu nicht.
Herr Lucky ist schwer frustriert.
Seine Besucher- bzw. Leserzahlen habe sich auf ein Viertel bis ein Drittel reduziert. Weniger als damals, als er angefangen hat. Viel weniger.
Unter meinen Referrern finden sich fast nur noch seelenlose untote Suchmaschinen, die Bilder katalogisieren.
Das ist ja wohl eine Unverschämtheit.
Das muß wohl bedeuten, daß hier nur Scheiße erscheint.
Oder es hat damit zu tun, daß der Bloggerkiez, in den der Herr Lucky damals eingezogen ist, tot oder halbtot ist - auf meiner Blogroll, die ich im übrigen (eigentlich!) dazu habe, sie täglich abzugrasen, gab es in über der Hälfte der Fälle in der letzten Woche, teilweise in fast einem Monat keine neuen Einträge. Ich werde also die Leichen mal aussortieren müssen. Und mir neue Blog-Freunde suchen müssen.

Oder ich sollte dieses Blog schließen, weil dann kann ich es auch zuhause auf nen Zettel schreiben und inne Schublade stecken. Wenn das so uninteressant ist, was ich hier so fabriziere. Mir ist schon klar, daß daß hier kein A-Blog ist, soll er um himmelswillen auch gar nicht sein. Aber ein paar mehr Leser als meine hochgeschätzten 10 Stammleser, die im übrigen allesamt auch wunderbare eigene Blogs haben, hätte ich dann schon gerne. Und Kommentatoren ebenfalls. Man möchte schließlich ja auch Feedback haben, sonst kann ichs auch an die Wand hinterm Schrank schreiben. Und jetzt bitte nicht den Spruch 'Ach das war so perfekt, da wollte ich nichts zufügen' Perfekt, am Arsch!

Jedenfalls waren das so meine Gedanken in den letzten Wochen.

Dann habe ich am Wochenende meinen eigenen Mist mal so durchgekramt, und mich oft (längst nicht immer) amüsiert wie Bolle einst zu Pfingsten. Über meine eigenen Artikel (ist das peinlich? mir nicht!) und auch und vor allem über das, was sich dann in den Kommentaren ergibt.

Deswegen wird das Ding hier weitergeführt, und sei es nur für mich und meine sagen wir 10 wunderbaren und hochgeschätzten Stammleser, und der Rest kann sich gehackt legen. Lieber ein kleiner, aber erlesener (sic!) Freundeskreis als Tausende Sabbler, die nix bedeuten.

(Und wie immer bei solchen Dingen trifft die Predigt immer nur die, die es nicht verdient haben, weil die anderen lesen es ja nicht. Nun denn. Entschuldigung. Bei denen, die NICHT gemeint sind. So, und jetzt ist mir besser.)

So, ihr Herzen,
ich bin jetzt erstmal ne Weile weg. Weg aus Berlin und weg aus dem Internet, wird auch ziemlich Zeit. Wird nicht allzu lange sein (die Abwesenheit aus Berlin) und das andere mache ich nach Gefühl.
Mein Blog macht mir auch schon eine ganze Weile kaum noch Spaß. Kaum noch jemand der liest und kommentiert (Anwesende naturellement ausgeschlossen) aber so richtig Freude bringt es nicht mehr. Die Leserzahlen um die Hälfte geschrumpft, nicht zuletzt, weil mein Blogkiez, in den ich eingezogen bin, auch kaum mehr was ins Internet schreibt. Jaja, ihr wißt schon, wer alles angesprochen ist. Unter meinen Referrern finde ich auch fast nur noch untote Suchmaschinen.
Kann allerdings ja auch sein, daß ich nur noch Scheiße schreibe, und man daher besser das grüne Dings meidet. Oder es ist der kurz-vor-2-Jahre-Blogfrust, den ich auch schon bei anderen beobachtet habe. Oder einfach ein mieser Bloghost bin.
So oder so bin ich immens frustriert, und angesichts der ganzen Zeit, die ich beim ins Internet schreiben und im Internet lesen verbringe, sollte ich vielleicht etwas sinnvolleres mit meiner Zeit anfangen. Mal sehen. Man möchte ja nicht immer der letzte sein, der die Party verläßt.
So oder so, so ein bissel Quarantäne tut uns allen sicher gut.
Aber hört ihr - habt Spaß ihr da draußen!

FRUSTRATION by KURT COBAIN
But I don´t have a gun.
No, I don´t have a gun.

(When in fact he did.)

But I don't. Have a Gun.
And that's very very frustrating - fuck fuck fuck!

Man hats nicht immer passend, aber passend gefunden beim Glämmerdick

Couldn't say it better. Except maybe Dorothy Parker, auch via Glam:
If I had a shiny gun,
I could have a world of fun
Speeding bullets through the brains
Of the folk who give me pains

Warum? Na, fragense mal die Frau Pergam vom Amt. Welchem, das werde ich vielleicht die Tage in einer groß angelegten Mörderkampagne verraten. So viel sei verraten: Das Amt ist in Sachen Demütigung unterwegs.

könnt ihr euren mistserver mal aufräumen, seit wochen geht hier gar nix mehr wirklich und ich habe es verdammt satt, ich will einfach hier normale reaktionszeiten sehen, sonst war es der letzte monat, den ich hier bezahle!!!

Wahrscheinlich aus dem Stammhaus derer von Strike-Tourette.