sigrid ist eigentlich ein großartiger und total unterbewerteter name. und nicht zu verwechseln mit sekret.
wie sang schon esther, als sie noch als madonna schöne musik machte: my baby's got a sigrid.
wenn ich hartz-4-empfängerin namens sigrid wäre, würde ich auf jeden fall eine dienstleistungsfirma in neukölln aufmachen. der name ist klar: sigrid service!

das zieht doch mehr als der laden in der straße,in der ich vorher gewohnt habe, mit dem leuchtschild über der tür:
'rudi petrauschke - damit die arbeit geschafft wird!'

800 km hatte die Frage Zeit, ihn zu beschäftigen, den kleinen großen Mann, den sechsjährigen Besucher, den kleinen Macker mit dem empfindlichen Herzen.

'Warum hast du denn keine Frau, Lucky?' schallte es also als erstes durchs Büro, kaum war er aus dem Auto ausgestiegen.
'Na weil ich keine will, ich mag lieber Männer'
'Wie und mit denen knutschst du dann, das ist aber eklig'
'Was ist denn da dran eklig? Du hast mir doch auch grad ein Küßchen gegeben'
'Ja aber nicht soooo. Ich knutsch ja auch nicht mit dem Opa.'
Kurze Denkpause. Und ausladende Armbewegung, die alle Anwesenden im Büro einschließt.
'Wenn du sonst keine kriegst, dann nimm doch einfach eine von denen!'

es gibt ja so viele spannende, interessante, pikante und indiskrete dinge, die man bloggen könnte, wenn man denn sicher wäre, daß die leuts das blog dann nicht lesen.
ist man aber nicht, sicher.
spiele mit dem gedanken, mir ein superanonymes drittblog zuzulegen.

will langeweile haben.
aber ein bißchen plötzlich, bitte!

ich hab mir in den letzten monaten die haare wachsen lassen, vom typischen homo-kurzhaar-dackel zum das-weiß-ich-auch-nicht-so-genau-was-das-werden-soll.

gestern sagte mein mitbewohner, daß ich aussähe wie ein lyrischer tenor. das geht ja nun gar nicht. sieht aber zugegeben komisch aus. morgens wenn ich alles einfach am schädel festklatsche, geht es ja noch, aber abends, wenn es dann durchgewuschelt ist, sieht es schlümm aus.
und schwitzen tut man drunter wie nix gutes - blöde idee, das im heißesten sommer ever auszuprobieren, aber typisch. für mich.

was soll ich nun tun? wieder abschneiden?

(später sagte er aber auch noch, daß ich aussähe wie ein kobold. vielleicht hat er auch nur zu viele drogen durcheinander genommen?)

Eifeldorf, vor 2 Jahren.
Ich sitze gelangweilt vorm Haus, und was kommt vorbei: ein turboscharfer Mann, der seinen Hund ausführt. Und mich diesen Tick zu lange anschaut.
Ich blinzle, denn das kann nur eine Fata Morgana sein hier in der Einöde, ein Traum, für die Durstigen in die Wüste gezaubert. Nein, er ist trotz heftigen Blinzelns noch da.
Sofort wird meine Mom verhört. Sie erzählt mir ja sonst alles, wer wie wo was im Dorf passiert, Hauptsache es ist garantiert uninteressant.
'Ach so, das ist der Ami, der bei deiner Tante im Haus wohnt' (es sind viele amerikanische Soldaten in der Nähe stationiert). 'Der hat drei Kinder, und eines Tages war die Frau verschwunden. Dann ist eine Woche später sein Freund eingezogen, der wohnt jetzt mit ihm und den drei Kindern, und manchmal ist da noch ein dritter Mann dabei, aber mit wem von den beiden oder ob er mit beiden, das weiß ich jetzt nicht. Nette Leute, aber.'
Vielen Dank an die nachmittäglichen Talkshows, die Soaps und unwilligerweise auch an Carsten Flöter. Als ich vor 17 Jhren hier wegzog, dann auch, um der sicheren Steinigung am Sandstein-Wegekreuz zu entgehen. Heute ist das hier so normal, daß meine Mom es nicht mal für so interessant findet, daß sie es mir erzählt. Weniger interessant als die offenen Beine der Nachbarin.

Jetzt weiß ich auch, warum am Himmel ein doppelter Regenbogen am Himmelerschien, als ich mit meinem Ex in der Eifel ankam: die Eifel ist total gay.
Nur die schicken Homos mit der Großfamilie, die wohnen hier nicht mehr.

'boah, das ist ja ein schönes paar,
da ist ja einer häßlicher als der andere'

Ankündigung:
Ab Dienstag werde ich ein paar Tage im Schoße der buckligen Verwandtschaft verbringen. Ich denke da wird sich einiges ergeben für hier von dort, wo die Kühe schöner sind als die Mädchen, die Jungs strenger riechen als Irish Moos, und wo ein fetter Arsch noch ein Statussymbol ist, egal für welches Geschlecht.
Falls am Ende des Tages genug von mir übrig ist, um das Ganze auch noch ins Hochdeutsche übersetzt zu verbloggen.

Mein erster Berufswunsch war: Zoodirektor. Nein, nicht Pfleger, gleich Direktor. Aber als ich das erste Mal den Hühnerstall oder meinen Meerschweinchenstall ausmisten sollte, hat sich das aber so ganz schnell gegeben.
Mein nächster Berufswunsch war Rentner. Das fanden dann alle ganz putzig.
Seitdem ist mir nichts mehr eingefallen, berufswunschmäßig. Doch, pubertätsbedingt, mal kurz Popstar. Mangels Musikalität eingestellt.
Bleibt also immer noch Rentner.

(edit) Bei etwas Nachdenken fällt mir auf, daß ich doch sowas wie Zoodirektor geworden bin. Mehr so in einem Streichelzoo.

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