Well, maybe he fucks you too - but music is my boyfriend. Habe ich vor einiger Zeit mal jemand zitiert.
Well, you can have him now, he's disappointing.

Alle neuen Platten, auf die ich mich in den letzten Monaten to-tal gefreut habe, waren voll der Mist.

Angefangen mit Klee, wo die erste Platte sehr witzig war, schön frisch naiv, mit 80er Anlehnungen und Zitaten, die zweite immer noch wunderbar für einen Sommertag oder die Erinnerung an einen, so ist die dritte nur noch langweilige Soße. Die ganze Platte nur noch ein Lied, das leider schon nach 2 Minuten langweilt. So nicht! Fahrstuhlmusik!

PeterLicht in seiner heftig unbedarften Art liebe ich heiß und innig. Auf der neuen Platte aber ist mir der Anteil der Pfadfinderlieder und der Gitarren zu hoch, und die Texte, ja die Texte sind einfach nicht mehr so scharmant, sondern leider oft nur noch nervtötend.

Jan Delay kannte ich bisher nur von einigen Songs, aber ich dachte, gönn dir mal die neue CD - und siehe da, abgestandener Jamiroquai-Deutschfunk, und auch hier die Texte einfach nicht mehr sweet. Schade. Und eine Lindenberg-Beteiligung kannst du auch mit einem Rio-Reiser-Lied nicht wieder gutmachen, das hab ich schon tausendmal besser gehört.

Am schlümmsten aber traf mich die neue von den Scissor Sisters - von wegen Ta-Dah! Eher: Duh! Die erste und auch die Remix: Witzig, billig, hemmungslos. Gute Laune und Tanzbein. Sexy. Nicht nur Jake Shears, auch die Musik.
Ich dachte eigentlich: ein One-Off, da kommt nichts mehr. Und siehe da: es kam - nichts mehr. Elton John muß noch ein paar Lieder von früher unterm Bett gefunden haben, und der Rest ist eher im 70er HumTa-Stil, für den sich sogar Abscheulichkeiten wie Mouth&MacNeil schämen würden. Nicht mal dicke finnische Grand-Prix-Teilnehmer der 70er hätten sich damit aus der Sauna raus getraut.
Auch die Single reißt mich nicht wirklich vom Hocker. No, sorry, I don't feel like dancing. Und da kannst du noch so sexy Hosen tragen, Jake, die sieht man auf der Platte nicht. 'You can't see tits on the radio', habt ihr selbst gesungen! Hör ich lieber so lange die erste, und warte auf eure nächste, eine Chance gibts noch.

Edith: höre jetzt doch lieber meine it*nes alphabetisch. 'I' hab ich schon, die Zahlen und Sonderzeichen auch, bin jetzt bei 'A'. Zwanghaftigkeit am Wochenende.

Das beste, was man über diese Woche sagen kann, ist daß sie fast vorbei ist. Ist doch auch was.
Und Sonntag ist hier Bürgermeisterwahl in unserem kleinen Dorf. Werde auch hingehen, weiß aber nicht was ich wählen soll.
Ist schon mal jemand aufgefallen, daß die Plakate vom Bürgermeisterherausforderer immer ganz hoch ganz oben an den Laternen hängen? Hängt ihn höher hrhr die werden wissen warum.
Lustiger allerdings finde ich die Bilder von so einem Juso, Björn irgendwas, der aussieht wie einer dieser fetten Drag-Kings, komplett mit angeklebten Koteletetten (warum heißen die eigentlich so?). Daß die alte kalte Mutter SPD glaubt, damit in Kreuzberg scoren zu können, kann ich mir vorstellen. Daß es klappt, aber nicht.
Also, keine Ahnung, was ich wählen soll, und überhaupt nicht überzeugt von irgendwem.
Moment, was ich NICHT wähle, das steht immerhin schon mal fest. CDU-Nähe wäre für mich ja schon ein Grund, Beischlaf zu verweigern. Die sind also schon mal raus, so gesehen. Defintiv. Waren sie schon immer.
FDP geht auch prinzipiell gar nicht, die Linken wie-heißen-die-jetzt auch nicht, und die Grünen losen auch nur noch vor sich hin.
Und wenn auch auch finde, daß Wowi nicht wirklich einen guten Job macht, so finde ich doch daß er Berlin angemessen vertritt. Ein bissel kleinstadtstur, ein bissel Partyhengst, eine gehörige Portion provinzieller Ignoranz, und dann doch ganz scharmant. Frag mich nur warum er so teddy-erbärmlich guckt auf seinen Plakaten? Und SPD, ich weiß nicht. Auch nicht wirklich doll.
Na ich werd mich überraschen lassen (müssen).

Gestern abend bei einem sogenannten Eventchen gewesen, welches anscheinend die 'Krem de la Krem' der schwulen Szene Berlins gezogen hat. Lange her, das letzte Mal, dementsprechend der Schock umso größer.
Festgestellt, daß ich wahrscheinlich nicht schwul bin, bzw. so schwul nicht sein möchte.
Die grundsätzlich anzusehende Angespanntheit, die Zwangsoriginalität, und damit einhergehenden Outfits - ja man könnte auch lachen, wenns nicht so traurig wäre. Es muß unglaublich anstrengend sein, mit Ende 30 immer noch wie Mitte 20 aussehen zu wollen.
Gebodybuildete Körper mit völlig zweckfreien Muskelpartien, die durch falsches Training, Hormoneinnahme (oder doch nur implantiert?) völlig außer jede Proportion geblasen sind, so daß der Glöckner von Notre Dame froh sein kann, nur einen Buckel zu haben, im Vergleich. Und das in Oberteilen, in denen sich nicht mal viertklassige R&B-Nutten vor die Kamera trauen würden.
Und warum haben Männer um die 40 in viel zu engen Lederhosen immer diesen Reptilienblick? Diesen kalten, toten, lauernden?
Aber genug des Homobashing, will mir damit nicht auch noch den heutigen Tag versauen.

Die Zwickmühle fürs Wochenende ist eher die: eigentlich hätte ich große Lust, mal wieder was zu erleben, richtig aus den Fugen zu geraten und 1000 Dinge zu tun, die ich später bereuen werde, weil mir so langweilig ist. Andererseits bin ich viel zu erschöpft, um auch nur vom Sofa aufzustehen und wenigstens einkaufen zu gehen. Na, mal sehen, wies später aussieht.

Was ich am Autofahren ja am meisten vermisse, ist, daß man seine Musik volle Kanne hören kann und ebenso volle Kanne und voll falsch mitsingen kann, jedenfalls wenn man nicht offen fährt (es weiß ja jeder, was ich für einen, ähm, eklektizistischen Musikgeschmack besitze...und singen kann ich selbstverständlich auch nicht)

Momentan auf Fahrrad oder BVG zurückgeworfen, macht das nicht wirklich Spaß, weil das I-Pöttchen nicht wirklich so laut geht, wie mans eigentlich braucht, und man auch nicht wirklich mitsingen sollte, wenn man in der U-Bahn sitzt... So muß ich mich begnügen, zumindest wenn ich die Straße lang laufe, möglichst laut zu lip-synchen, Das ist irgendwie nicht befriedigend, so ein Vollplayback. Wie Sex ohne Ficken.

natürlich will ich brennend gerne wissen, wer mich oder einen meiner beiträge verlinkt hat, und dazu hatte ich mir das technorati-dings angeschafft.
nur leider zeigt es mir zum einen lange nicht alle verlinkungen an, von denen ich selber weiß, zum anderen zählt es bei einigen der der fabulösen herrschaften, auf deren blogroll ich bin, als neuen link, wenn die einen neuen beitrag anlegen.

weiß da jemand von euch ne bessere lösung?
und sorry für den nerd-content...

ratet mal wer als top-suchergebnis an erster stelle bei folgender guggle-suche erscheint:
künstliches koma bei alkoholvergiftung
doll.
ich sollte vielleicht kapital draus schlagen, vielleicht eine kosmetikmarke? betty ford clinique?

Der Glam hat mir die Freude an meinen Achselhöhlen verdorben.

Neulich auf der Terasse: 'Guck mal, wenn du den Arm so hinter den Kopf legst, sieht deine Achselhöhle aus wie eine Muschi.'

Na toll. Ich habe eine Achselmuschi. Zwei. Heißt das, das ich jetzt auch Kinder bekommen kann? Und müssen die dann alle Axel heißen?

in der Welt schläft nie und fährt gelegentlich auch U-Bahn (was auch das einzige ist, was dieses Doppelexemplar vom Papst unterscheidet):



Ich hoffe man kann was erkennen, ich mußte das Foto heimlich und unter größter Gefahr kurz vorm Sprung aus dem Wagen schießen.
Ich stand in der U-Bahn, und spürte plötzlich von hinten eine böse Energie, so wie man die Kälte spürt, wenn man in der Nähe eines Eisblocks steht.

Diese kam von der Frau, gekleidet in ihren blauen Hosenanzug strahlte sie eine derartig häßliche, weltumfassende gnadenlose Bösartigkeit aus, der durch die dunkle Brille kaum gebremst wurde. Ohne Brille hätte sie wahrscheinlich nur mit dem Blick Menschen schreddern oder zu Stein erstarren lasen können.
Der Blick auf dem Gatten offenbarte keine Opfergestalt, sondern eine ihr fast ebenbürtige, jedoch eher dumpfe kampfhundartige Bösartigkeit.

Ein perfektes Paar, mit dem man defintiv nicht die Nachbarschaft, oder den Bezirk,und schon gar nicht den U-Bahn-Wagen teilen will.

'Tja, die Rosette ist jetzt hinüber. Der Schaft war zu groß, beim Einführen hab ich das hier und da zerbeult' sagt er und zeigt mir den Schaden mit seinen großen schwieligen Händen.
Er hat mich aus dem Schlaf geklingelt, mit seinem dringenden Unterfangen, und nun stehe ich fast nackt, noch schlaftrunken, da und begutachte den Schaden. 'Und hier, die Rosette ist auch ganz zerkratzt. Die muß ich mitnehmen. Der Schaft hat auch gelitten, aber das sieht man nachher nicht mehr, wenn ich fertig bin.'

So ein Klempner am frühen Morgen mit Installationsproblemen und seltsamer Wortwahl kann ganz schön nerven.

also hier scheint das nicht geklappt zu haben, same old, same old.
daher heute auch ein nichtbeitrag, ich bitte um nachsicht.
ick bin ja hier nich schiebo. (nicht daß mir das jemand unterstellt hätte)