auch wenn es letzte woche mal wm-content gab, und dafür aber auch keinen grand-prix-content, muß sich keiner sorgen machen über meine sexuelle identität.
es war nur so, daß ich am samstag party-marathon hatte, und auf keiner der partys gabs auch nur ein zu kurzes röckchen oder eine zu dicke, dick geschminkte frau im zu engen kleid im fernsehen zu gucken - da sieht man mal wieder, daß wir doch in einer heterosexuell dominierten welt leben. heteros können so grausam sein, am grand-prix-abend zu laden.
korrektur: einige. andere haben ja tatsächlich den grand prix gesehen, wenn auch aus den falschen beweggründen :-)
wu0te gar nicht, daß körbchengrößen auch ein argument dafür sein könnte...
andererseits hab ich das semifinale gesehen, mit blutenden augen und ohren, mehr hätte ich wohl auch nicht ausgehalten.

...und dann garantiert niiie wieder.
Das absurde ist, daß ich jetzt schon 2 Einladungen zu irgendwelchen WM-Spielen bekommen habe.
Immer von irgendwelchen Firmen, denen ich in Kürze irgendwas sehr teures abkaufen muß.
'Herr Lucky, haben Sie denn am xx.x. Zeit? Wir hätten da etwas ganz Exclusives für Sie: wir möchten Sie zum Spiel wasweißich-gegen-mirauchwurscht einladen. Zuerst gibt es eine voll exclusive Führung durch das Olympiastadion, dann haben wir 2 Stunden Zeit, um Ihnen in einem der Konferenzräume unsere neuen Produkte einmal kurz vorzustellen, natürlich mit krass exclusiven und erlesenen Buffet, und dann können wir Anzugs-MarketingVertriebler-Hasen uns alle zusammen das Spiel anschauen, natürlich im supi-dupi-wasweißichfürn-Block.'

Ich erkläre dann mit bewegter, aber klarer Stimme, daß das ja ein ganz doll exclusives Angebot ist, man mich mit Fußball aber ganz doll jagen kann und sie doch lieber wen anders glücklich machen sollen.
Wenn mein Schwager das wüßte, er würde mich mit der Axt richten.

Was mich aber massiv dran ärgert, ist, daß wahrscheinlich die Hälfte der Tickets an irgendwelche Firmen gegangen sind, die da dann ihre voll-doll-exclusiven Präsentationen machen und ganze Blöcke mit exklusiven Anzughasen blockieren, und richtige Fans dann eben keine Tickets bekommen haben, während die Anzughasen mit steinernem Blick das exclusive Erlebnis absitzen.

(und nein - zwecklos - ich habe gefragt: Die Einladungen sind nicht übertragbar, es braucht also keiner in Wallung zu kommen) Über Geschenke freue ich mich natürlich trotzdem jederzeit ;-)

bei mir sucht jemand per guggl 'streifen am po'

sowas gibts bei mir nicht! unverschämtheit!

bei mir is kariert

ich kann jetzt nix bloggen. alles was ich schrübe, wäre jammerig, selbstmitleidig, ausfallend oder unflätig.
da laß ichs besser bleiben.

ich hasse dich.
nicht nur machst du meinem schönen fernsehturm masern und hast einen miesen service, du versorgst mich auch mit blöden pop-ups, die trotz pop-up-blocker poppen, und mich dann auch noch mit mistiger musik versorgen, grade an stellen, wo mein eigener home-soundtrack mich in ganz schöne stimmung versetzt hat.
glaubst du wirklich, daß diese kotzige aufdringlichkeit dir irgendeinen kunden verschafft?

war heute nacht eine guggl-suchanfrage auf meinem blog.
was ist passiert, junge oder mädchen? beim gefügig-mach-wein übertrieben und jetzt ganz allein gelassen mit dem begehren?
und dann gehst du ins netz und denkst, ausgerechnet ich könnte dir jetzt nen tip geben?

Was kaum jemand mitbekommen hat, aber jetzt aus den üblichen gut unterrichteten Kreises durchgesickert ist:
Ex-Popstar Madonna, now unknown as Esther, hat sich in den letzten Monaten regelmäßig mit diesem Herrn getroffen (man kann sie undeutlich im Hintergrund erkennen):


Gunter von Hagens hat neue Methoden gefunden, statt Leichen auch Halbleichen lebensecht zu plastinieren.
Die ersten Erfolge kann man an Madonnas Hintern im Video zu 'Hung Up' deutlich erkennen.
Gerüchte, daß sie nach den Po-Erfolgen nun auch das Gesicht plastinieren läßt, sind nicht endgültig zu bestätigen, aber auch nicht von der Hand zu weisen.

Ok, also schmeckt meine persönlichkeit nach dunkler schokolade.
aber wie können die in meinem beisein sagen, daß allein der gedanke an mich die hüften breiter werden läßt!?
die verklag ich!

Hm, dunkle Schokolade! Sie schmecken reichhaltig und so richtig nach Luxus, mit Ihnen lässt man es sich gut gehen (schon beim Gedanken an Sie merken wir, wie unsere Hüften in die Breite gehen…!) Mit Ihrer unglaublich weichen und geschmeidigen Konsistenz ist es fast unmöglich, Ihnen zu widerstehen. Und tatsächlich, wer Ihnen erlegen ist, der kommt ein Leben lang nicht mehr davon los. Das Fleisch ist eben manchmal schwach…Aber es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie so unwiderstehlich sind! Sie genießen es, angebetet zu werden. Sollen Ihre Liebhaber Sie doch in Gold verpacken und auf einen Altar heben! Und das ist nicht übertrieben, so kostbar und berauschend, wie Sie schmecken!
schmeckma

und nicht gut aufgelegt so zwischen den jahren...
seltsam, normalerweise bin ich da besonders gut gelaunt, hauptsache weihnachten überlebt... und dieses jahr bin ich zudem noch mit einer schicken silvestereinladung bedacht worden.
angekränkelt und alle - ist so als wär das jahr zu lang für den zugedachten energiehaushalt...
nun, ok,ich spar auf 2006!

"wie, madonna ist tot?"
"na hör dir das doch mal an....!"
originaldialog auf einer party gestern abend, während ein homosexueller partybesucher immer wieder zwanghaft versuchte, die neue esther-aerobic-scheibe unters volk zu bringen