Ich werde alt, und ich werde weich. (Nicht nur um die Hüften.) Nein, weich in Hirn und Herz.
Gestern habe ich 4 Weihnachtskarten erstanden, und eine auch sogar weggeschickt. Das bin NICHT ich!
Vorgestern habe ich kurz überlegt, einen Weihnachtsbaum zu erstehen, einen ganz kleinen.

Und das mir - seit Jahrzehnten Weihnachtshasser!

Kann mich bitte jemand retten kommen?

Kein Schaden so groß
wie der, den man sich selber antut
(Meine Mutter)

Als ich mein Auto aufschließe, entdecke ich eine Riesenpfütze auf dem Fahrersitz, der komplett voll Wasser gesaugt ist.
Vandalismus? Eingeschlagenes Fenster? Spätabendliche Heimweginkontinenz?
Weitgefehlt - ich habe offensichtlich über Nacht das Fenster 5 mm aufgelassen.

Trotz untergelegter Plastiktüte habe ich jetzt einen nassen und kalten Arsch.
Ach, hätte ich welche von diesen praktischen Styroporplatten, mit denen man sich auf dem Sofa meines Opas isolieren konnte, der ja immer nur auf 5° hochheizte...
Ich setz mich jetzt erst mal auf die Heizung.

Allerdings ohne Restalkohol und ohne Nelke im Mund - mir ist jetzt nicht nach Glühwein.

Lieber Herr Strike, herzlichen Dank, dass Sie mir diesen Gastbeitrag ermöglichen. Und danke, dass man sich auf Ihre Notfall-Rückholfädchenanrufe verlassen kann! Dafür gibt´s demnächst ne glämme Lasagne!
Ihrer immer,

Glam

Das Gute an Dates ist ja, dass man sich jede Rückzugsmöglichkeit offenhalten kann. Wenn der Kerl nicht so ist, wie man sich das wünscht täuscht man einen Asthmaanfall vor und lässt sich von ihm in die Notaufnahme fahren, hustet ein „Tschüss, Danke“ und stellt sein Romeoprofil-Tag von „Beschäftigt“ wieder um auf „Date“. Selbst schuld, wenn man sich ein Date nach Hause über´s Wochenende einlädt. Noch blöder, wenn das Date den Blog kennt. Ätsch, Deshalb dank an Herrn Strike für die Beherbergung.

Es war tatsächlich so, dass ich an Tag 2 das Not-As aus dem Ärmel zog: „Du, ich muss unbedingt die Wohnung putzen, ganz gründlich und mit schwerem chemischen Geschütz, das kann ich Dir nicht zumuten, geh doch bitte auf den Spielplatz spazieren die nächsten Stunden. Mein Ego brauchte einfach Raum. Die ganze Zeit hatte er nur von sich erzählt, seinem nervigen Job, dem bösen Leben, der Ungerechtigkeit der Welt. Ich habe Herzrasen bekommen. Herzrasen. Das schafft sonst eigentlich nur mein Onkel Schorse, der Taxifahrer. Ich bin ja nicht interviewgeil, aber nicht einmal gab es eine Frage an mich. Stattdessen nur welterfahrene, kluge Statements, durchdachte Ansichten, allgemeingültige Maximen - ich habe lange niemanden mehr getroffen, der so selbstüberzeugt war. Jemanden, der einfach immer Recht hat. Der seine Sprüche aus Sprüchebüchern auswendig lernt. Sprich – jemand so erwachsenen.
Und trotzdem habe ich ihm noch ein warmes Abendessen serviert und dann die Wohnung verlassen, heimlich, und bin zur Nachbarin, da war eine Party und die Gäste waren charming, der Wein rot, und es war ein wahrer Jungbrunnen.

Auf dem Weg zum Flughafen habe ich dann anschaulich gemacht, was unser Kommunikationsproblem ist. Durch Schweigen. Nur der Tatsache, dass er auch selbst den Mund hielt kann er es verdanken, dass er auch am Flughafen angekommen ist. Ein blöder Spruch noch und ich hätte ihn am Straßenrand ausgesetzt.

So. Jetzt bin ich wieder zu haben. Anfragen bitte ab 30.

Und da ist noch dieser süße kleine junge Abendkassierer bei Kaisers, dessen schwerer tieftrauriger braunäugiger Blick bei seinem "Schönen Abend noch" mir durch die Augen ganz direkt tief ins Herz geht, so wie Frodos, als er von seiner Aufgabe erfährt.

Leider meinte er neulich, ich einen (für mich) ganz normalen Wochentagseinkauf auf dem Laufband, bemerken zu müssen: "Oh, das wird bestimmt eine tolle Party!"
Ich hatte allerdings nur so das Dringendste für mich eingekauft...

Grmph, nächstes Mal stelle ich mich an einer anderen Schlange an.

Wer denkt, daß er eine Oper so inszenieren muß, der denkt auch, er habe Sex, wenn er sich eine Wäscheklammer an den Nippel klemmt. (Der Verdacht liegt nahe)
So viel grauschwarze Bleiernheit bei so viel Dreivierteltakt, das muß man erst mal hinkriegen.

Länger wars nicht hinauszuschieben, die Fotosession für die neuen Homepage-Bilder. Die letzten waren schon schlimm, ich sah 5 Jahre älter aus als ich damals war, aber was würde ich drum geben...
Immerhin, einen guten, sehr begabten und reizenden Fotografen gebeten, der schon ganz andere Leute schön gekriegt hat, und es sogar auch noch zum Friseur geschafft. Für Herrn Lucky ist das schon eine perfekte Vorbereitung.
Den ganzen Morgen gepsycht, Gesichtsmischen betrieben, gecremt, Kürbiskutschencreme, rasiert, gepluckt, nochmal gecremt und balsamiert, ich sehe gut aus, ich kann intelligent gucken, und so fett bin ich nicht.
Soll ich mir den Hals schwarz schminken, wie Boy George? Und kann man mit Tesafilm nicht doch kurzfristig einen kleinen Liftingeffekt erzielen, auch wenn die Augen dann ein wenig schief stehen? Zur Not Paketklebeband? Gaffa-Tape? Immerhin, die Haare könnte ich mir über das Tesa drüber fönen.
Der Aufbau intelligent gelöst, die Stimmung freundlich und entspannt (außer mir), die Beleuchtung vielversprechend. Und nein, ich kann diesen Blick tiefsten Mißtrauens der Kamera gegenüber nicht ablegen, fotografier einfach drumrum.
Eine kurze Vorschau der Ergebnisse und ich hatte schon keine Lust mehr, zur Party am Wochenende zu gehen, stattdessen mit Papiertüte überm Kopf auf dem Sofa zugebracht, mit Sehschlitzen zum DVD-Einfüllen.
Gestern dann die Rohergebnisse. Sagen wir so, wenn man sich vorher psychologisch so hochgeputscht hat, ist die Fallhöhe natürlich umso größer. Schöne intelligente Augen soll ich haben, sagt man, nur leider sieht man die in dem Fettgewulst nicht. Wie kann überhaupt ein ganzes Gesicht eine Fettwulst sein? Meine Falten um die Augen mag ich, aber warum mögen sie mich nicht? Mein Mund ist vielleicht etwas klein (es paßt aber alles rein, was soll) aber seit wann habe ich da noch eine Wulst drunter? (nein, die Wülste des Kinns der Kinne beginnen weiter unten) Und seit wann ist mein Kopf breiter als hoch?

Nein, am Fotografen hat es nicht gelegen, alle anderen hat er sehr hübsch getroffen, und auch sehr freundlich beleuchtet hat er, es hat sich hier mehr eine neue Trias aufgemacht: Komplexe hatte ich immer schon, sogar als ich noch halbwegs gut aussah, aber Hoffnung oder magisches Denken, daß es immer irgendwie noch durchgeht, aber das scheint jetzt vorbei.

Selbst der beste Fotograf kann aus ein paar Pfund Rindertalg keinen Schwan fotografieren.

Herr Fotograf, schneiden Sie auf jeder Seite des Gesichts 3 cm ab und montieren Sie die Ohren dann wieder dran. Die Enttäuschung, die um die Mundwinkel eingezogen ist, bitte wegleuchten. Und dann retouchieren! Retouchieren! Think Pierre et Glles! Von mir aus auch Seepferdchen ins Bild, alles, was ablenkt!

Und übermorgen ist ja Therapie. Da wird die arme Heidi ganz schön was zu knabbern haben. Monate Arbeit zunichte.

Die kleinen Sünden straft der Herr sofort, und Gewalt erzeugt Gegengewalt. Siehste siehste siehste!
Denk ich noch, warum hab ich unter dem Kaffeebecher von Ikea, den gestern noch der Her Dick liebevoll per Hand gespült hat, dauernd ne Pfütze?
Und erst beim dritten Kaffee merke ich, daß sich rund um den Boden ein Riß gebildet hat, der Kaffee raus suppen läßt.
Perfide! Heißen Kaffee einfüllen, Tasse anheben, nackte Füße verbrühen! Wer denkt sich denn sowas aus?

Es fängt an zu wirken: immer öfter kann ich zu mir sagen "Hastewiedaalletrichtigjemacht!"
Lästige Repräsentationstermine absagen, und das ohne faule Ausreden und schlechtes Gewissen. Weil ich es mir wert bin. Kein mühsames Aufstrapsen, kein Ertragen schlechter Unterhaltung nur für ein paar Gratissekt und Häppchen und eine Tüte Giveaways und keine gute Miene für den guten Zweck.

Gut, letzte Woche hat's nicht so ganz geklappt: die AlpTraumpremiere der Saison, Herr Lucky drückt sich spät abends noch im Büro herum und schickt höflicherweise am nächsten Tag eine Mail mit Entschuldigung und guten Wünschen. Er hätte sich auch einen rostigen Nagel ins Knie schlagen können, denn die unverhohlen schadenfrohe Antwort kam postwendend, das sei doch gar kein Problem, die Premiere sei schließlich erst HEUTE, ich könnte ja noch problemlos kommen, ich hätte ja noch gar nichts verpaßt.
F*ck, F*ck, F*ck! Die machen doch IMMER montags Premiere!
Strafe mußte dann wohl sein, schnell mit der solidarischen Begleiterin eine Flasche Sekt auf Ex für die richtige örtliche Betäubung, aber dennoch: Beim zweiten Zwerg der sich dehnte, tanzte und griente, dachte ich ich muß kotzen. Es wurden dann 5 singende klingende tanzende Zwerge. Und ein depressives Einhorn.
Strafe muß wohl wirklich sein, für unprofessionelles Absagen.

Passend zur endlich abklingenden Erkältung ist die Heizung komplett ausgefallen - auch doll, wie zu einer Outdoorexpedition zurechtgemacht ins Bett und aus dem Bett zu klettern. Aber wenigstens das Warmwasser funktioniert.

... und außerdem nervt und ekelt mich dieser Typ bei Gayromeo, der einen Bauch-Fetisch hat und immer mein Profil besucht. "Entsaften" will er. Und Füttern. Bjäch!
Go home! Stay there! Unterm Tisch!