Ein Hinterhaus weiter, gegenüber im Vierten, wohnt in einer Einzimmerwohnung so ein Jung-Aso. Der begegnet einem oft schon mittags besoffen und mit schwerem Seegang.

Leider hat er eine unglaublich sonore Stimme, und leider benutzt er diese oft, und laut, um Befindlichkeit auszudrücken. Das reicht zwar immer nur zu entweder unbestimmten Grunzlauten, oder aber zu unkontrollierten Wutausbrüchen, in denen er auch seine Wohnung komplett zerlegt, wie es sich anhört.
Dazu liebt er auch Musik, aber nur wenn sie laut ist. Wenn man Glück hat ist es ein relativ entspannter Loungetechno, wenn man Pech hat, Death Metal. Wenn man ganz viel Pech hat, ist es Klingelton-Schlumpftechno. Wie grade eben, wo ich grade einen netten innigen Moment mit Emiliana Torrini auf der Terrasse hatte/hätte haben können.

Was kann man tun? Irgendwie traue ich mich nicht, mich mit ihm anzulegen? Hausverwaltung?
Oder nehme ich wieder den Wasserschlauch, und spritze ihm so lange auf die Fenster, bis er sie zumacht? Und ist das gegen die Menschenrechte, bei dem Wetter? Und was ist mit meinen Menschenrechten?

In meinem Film bin ich der Star,
ich komm auch nur alleine klar
Panzerschrank aus Diamant
Kombination unbekannt
(Text: A. Humpe, Ideal, Eiszeit)

Oh, dann sind das jetzt sieben Jahre, 2 Monate und 3 Wochen.
At least I'm still counting.
Muß man sich ja zugute halten, unter den Umständen.
Ob ich's wohl überhaupt noch drauf habe? (Und jetzt komme mir bitte keiner mit fahrradfahren...)
Immerhin gabs ja immer mal Momente, wo ich smitten war mit jemand.

Wenn es damals noch ein Mixtape auf KASSETTE als erstes Valentine war, dann kann ich sogar vielleicht davon ausgehen, daß ich wahrscheinlich en Trägermedium überschlagen werde, also kein Liebeslied-Mix auf CD.
Aber ich würde niemals zum zweiten Date einen mit Liedern bestückten I*pod nano schenken, wie andere. Das wäre mir zu wuchtigteuer.

Das mit der Kündigung von letzter Woche, egal wie grundsätzlich erfreulich, ist ja nicht ganz so einfach, es hängen ja auch Arbeitsplätze daran.
Um genau zu sein, 3 mal Vollzeit in der Außenstelle, ein bis anderthalb in der Verwaltung, und 4-6 Teilzeitstellen in der Zentrale.
Natürlich will ich niemanden entlassen, obwohl wir im Sommer kaum Einkünfte haben.
Das heißt, ich muß jetzt möglichst viele von den Kooperationspartnern aus dem Geschäft ins eigene Boot kriegen, neue Kunden an Land ziehen, und neue Arbeitsfelder auftun für die Betroffenen.
Und natürlich hart und schlau die fetteste Abfindung aller Zeiten verhandeln, um alle über den Sommer zu kriegen.
Na, mal sehen, was der Anwalt heute sagt.

Es ist eine Schande, daß man nicht so genau weiß, wer von den Bekannten hier mitliest, und wer nicht, und wer möglicherweise was auf sich beziehen würde.

Sonst hätte ich hier heute einen Artikel niedrigster und niederträchtigster Art geschrieben, aber so bleibt er mir im Halse stecken. Förmlich.

K-ch K-ch.

umfassen aktuellwie immer hochglänzend, weil plastiniert und stramm aktuell Justin Timberlake. Frischzellen? Wohl kaum. Tja, so hört man den neusten Song, wenn man bei Utube Madonna eingibt, und nach neusten Beiträgen sortiert (die Madonna-Copyright-Polizei sucht das alle 10 Minuten ab und läßt es dann sperren, bis der nächste was online stellt, gähn)
Ja, und das war schon das spannendste, was es dazu zu sagen gibt. Doppel-Gähn.
Immerhin scheint die ablaufende Uhr ihr immer präsenter zu sein, auch hier singt sie auch andauernd dazwischen tic-toc, tic-toc. 4 Minuten, die Welt zu retten. Oder was anderes gibts nicht mehr in ihrem Kopf. Und aus ihrem Kopf.
Go home. Stay home.

Außerem habe ich ein großes Jucken an mittlerweile entzündeten Stellen überall am Körper.

Dachte erst Allergie oder so.

Aber ist wahrscheinlich simpler: Am Wochenende war hier ein Hund zu Besuch. Es sind wohl Flöhe.

Wie der Scheißköter heißt? Lucky!
Scheißname! Für so nen Köter.

(Ob ich doch wohl besser mit Twittern anfange?)

Weiß jemand wie man unschuldig empfangene Flöhe los wird?

Im Ernst!
Stehe ich grade vorm Kühlschrank und will mir ein Frühstücksmüsli (pscht, nicht weitersagen!) machen mit dem Vanillejoghurt, denke ich, warum klebt denn der Joghurt außen am Glas, wenn es doch noch zu ist, lecke meine Finger ab und denke, Moment, der Vanillejoghurt schmeckt aber nach Fisch!

War dann auch Fisch, verdorbener. Bjäch, spuck! Der Sahnehering, der seit Wochen auf die Pellkartoffeln wartet, muß über Nacht explodiert sein. Der ganze Kühlschrank ist vollgeschmodddert.

Dabei war er noch haltbar bis genau heute.

Ich sachs Ihnen, dieses Leben ist gefährlich, wenn sogar schon Sahneheringe im Kühlschrank Selbstmordattentäter spielen...

Nachtrag: komische Wortbildung: Attentat -> Attentäter. Eigentlich unlogisch, sonst gäbs doch auch Moritat - Moritäter, Thermostat - Thermostäter, und so.
Umd umgekehrt: Alligator - Alligat, was ist das?
Jetzt bin ich verwirrt, ist verdorbener Fisch eigentlich ein Nervengift?

Die Welt will mich ja nu nicht mehr haben, ok, dafür habe ich Verständnis. Gesundheit geht vor.
Früher, also letztes Jahr, traf ich mich oft und gerne, manchmal 4x in der Woche, mit Freunden und Bekannten in netten Restaurants, lecker essen, lecker trinken, ausgiebig reden und rauchen.
Mittlerweile habe ich sogar auch den ein oder anderen Laden aufgetan, der mich noch toleriert, und die Bedienungen haben immer ganz erschreckt geguckt über die Höhe des Trinkgelds, den ich aus Verzweiflung und Dankbarkeit gegeben habe..
Im Großen und Ganzen jedoch ist mir das Ausgehen komplett vergällt.
Um ein wenig Kontrolle übers Geld zu haben, hole ich mir für jede Woche einen bestimmten Betrag von der Bank. Neuerdings komme ich mit demselben Betrag über zwei Wochen.
Das fehlt dann wohl meinen ehemaligen Lieblingsrestaurants. So ein paar Hundert Euro im Monat.

Ich werde dann wohl zwar einsam und zuhause an Lungenkrebs sterben, aber als reicher Mann.

Hui, jetzt aber.
Noch alle Weihnachtsgeschenke besorgen. Kennt jemand einen Laden ohne Kunden? Schön leer und nicht überheizt? Sollte ich mir vielleicht doch eine Liste machen?
Auch noch schnell das große Angebot schreiben, vor demich mich schon seit zwei Wochen drücke.
Vorher einkaufen oder hinterher?
Oder gar nicht?

Ich habe eine Creme, die absolut herausragend gegen Falten wirkt. Kaum 5 Minuten nach dem Auftragen sieht man fast absolut glatt, straff, frisch und 10 Jahre jünger aus.
Die benutze ich gerne, wenn ich abends mal wieder zu irgendwas Festlichem und Repräsentativen muß.

Das Problem: nach einer bestimmten Zeit ist es mit der Wirkung aber auch sowas von vorbei. Die Augenringe sind schlimmer als vorher, alles hängt. Die Strafe folgt auf dem Fuß.
Aus Cinderellas sechsspänniger Prinzessinnenkutsche wird nach Ablauf von 3-4 Stunden wieder der mäusezerfressene Kürbis. Erneutes Auftragen nützt dann auch nichts mehr.
Leider habe ich bis heute nicht geschafft, die exakte Ablauffrist herauszufinden, um noch einen würdigen Abgang hinzukriegen, egal, ob ich nun noch einen Schuh auf der Treppe hinterlasse oder nicht.