könnte ich auch gut alt werden.
Und sehr sehr dick.
Deix kommt ja schließlich nicht umsonst nicht aus Hamburg.
Schee wars!

Karfreitag dreht sich um Schmerz und Demütigung, Dornenkrone und Holzkreuz, Entsagung und so. Stundenlanges demütigendes Zurschaustellen des geschundenen Körpers.

Da ich nur ein Hohlkreuz habe, zog ich gestern beste Freundin Paula Sau dazu, ihrerseits Expertin im Entrümpeln von Messie-Wohnungen und praktischerweise gleich Trödelladenbesitzerin dazu.

Schon lange vorgehabt, und ebenso lange verschoben, war die Entrümpelung des Luckyschen fastbegehbaren Kleiderschranks dran.

In über 4 Stunden mußte der Herr Lucky nackt oder halbnackt über 20 Hosen, ca. 120 Tshirts, 30 Pullis, 60 Hemden, 50 Schlüpper anprobieren. Was sich eben so ansammelt, wenn man das letzte Mal vor 8 Jahren umgezogen ist.
"Die Hose ist sehr schön und sexy geschnitten, aber kriegst du sie auch ganz hoch oder nur bis zu den Knien?"
"Aha, dein Lieblingsschlüpper. Schickes Eierschalebeige, und SOLLEN die Eier raushängen?"
"Aha, das T-Shirt mit der Aufschrift SOLO vom letzten Annie-Lennox-Konzert. An sich schön. Wenn ich dir da eine Borte drannähe, und ein paar Fransen, dann reicht es auch über die Plauze rüber. Vielleicht sticke ich dir dann noch auf die Borte: "Und hier sehen Sie, warum solo!"
"Wenn du bei dem Anzug das Hemd draußen läßt, dann sieht man nicht, daß die Hose nicht mehr zugeht, und wenn du beim Hinsetzen ein wenig aufpaßt, dann kannst du den gut und gerne noch ein paar Jahre tragen."

Die Ausbeute: 4einhalb blaue Müllsäcke voll Altkleider, und ein wieder begehbarer Kleiderschrank. Und man braucht eigentlich auch nur 3 Hosen, die dann aber passen.
Und irgendwie ist es auch ok, sich einzugestehen, daß man aus 'S' herausgewachsen ist.
(Ich hatte das aber auch vorher mit der Therapeutin besprochen, die die Aktion sehr befürwortet hat, steht sie doch auf dem Standpunkt, ich sei gar nicht zu dick, möglicherweise seien meine Klamotten aber etwas zu klein. Ich halte das aber nach wie vor für einen billigen psychotherapeutischen Trick. Das nächste Mal mach ich meine Drohung wahr und zeig ihr meine Plautze.)

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out

Seit Wochen schon habe ich so ein ungutes Gefühl, als Echo meines Burnouts kriecht es unvorhergesehen aus meinen Eingeweiden hervor, und sorgt dafür, daß ich nicht mehr klar denken kann. Ich zittere und bin wie gelähmt.
Der Körper hat die beste und genaueste Erinnerung, nur leider nicht das beste Gespür dafür, wann es angebracht ist, diese aufzutischen.

Jedenfalls, das ist der Zustand, wenn ich täglich mein Emailpostfach aufmache, und den wünsche ich niemand.

Gestern war es dann soweit: Einer meiner Kunden schickt seinen Kündigungswunsch. Es ist jener, der hauptsächlich mein Burnout verursacht hat, mit seinem Wahnsinn, seiner Inkompetenz, Arroganz, andauerndem Mißtrauen und kompletten Verblendung (mal abgesehen davon, daß er in manchen Terminen immer mal kurz rausmußte, um ne Line nachzuziehen). Ein Kunde frisch aus der Hölle, den ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde. Seit 6 Monaten läuft das Projekt zwar reibungslos bis erfreulich, aber ich wußte, daß der Wahnsinn nicht dauerhaft verschwunden sein würde.
Stellen Sie sich vor, sie müssen einen Pudding an die Wand nageln. Immer wieder.

Meine Reaktion: Zittern, Schwitzen, Panik. Doch dann, von ganz ganz tief unten, ein breites Lächeln, eine Entspannung, ein herzlicher Glückwunsch.
Der sich nach und nach durchsetzt, bis ich am Abend das wohlig-erschöpfte Gefühl habe, das nach stundenlangen Weinkrämpfen einsetzt.

Selten hat es mir so gut getan, ein Geschäft zu verlieren. Über 2 Jahre harte Arbeit in die Tonne zu treten.

Dazu muß Ostern gemacht sein: Tod und Auferstehung. Erneuerung!

So ist das richtig, morgens noch mit Weltkonzernen verhandeln, und abends dann zum 20. Bühnenjubiläum der Tuntengruppe (die allerdings die letzten 18 1/2 Jahre nicht mehr zusammen aufgetreten sind, muß man ehrlichkeitshalber dazu sagen.)

Eigentlich war ich ja schon um 19 Uhr bettschwer, aber das wollte ich mir dann doch nicht nehmen lassen, und es hat sich gelohnt, viele Überleber, alte Freunde, ehemalige Bekannte, manche hat es schwer getroffen, andere viel glücklicher als früher.
Dazwischen sah man auch den Geist des ein oder anderen Verstorbenen am Kaltgetränk nippen. Alles schön, alles gut für Seele, und viel getanzt. Jaja.

Eine große Show, und warum hat eigentlich nie jemand den "Zeppelin der Sehnsucht" auf CD gepreßt? Einziger Beschwerdepunkt: Früher dauerten solche Shows bis zu 6 Stunden, die hier nur 2. Also ich hätte noch 2-3 Stunden gekonnt.

Heute ein wichtiger Termin, vielleicht der wichtigste mehrerer Jahre. Kleines Dorf in Gallien trifft Cäsar. Streichelzoo trifft Haifischbecken.

Pünktlich dazu erinnert sich mein Körper schon die ganze Woche an alle Tricks und Finten, die er so auszuspielen hat, der Körper hat eine bessere Erinnerung als ich. Magenschmerzen, Kopfschmerzen, Hexenschuß, Herzrasen. Aber ich habe es als Defaultmodus erkannt und lache es aus. Ich bin nicht mehr derselbe wie der mit dem Burnout von vor fast zwei Jahren. Aber er ist mir sehr vertraut.

Außerdem wollte ich den Termin selbst, dem Konzern ein wenig vor den Bug scheißen, und trotzdem oder grade damit ein paar Goodies abnötigen. Mal gucken, was er will.
Wenn ich zu weit gehe, könnten wir ganz kühl abgeschossen werden. Wenn ich nicht weit genug gehe, werden wir nie wieder ernst genommen.
Sportlich bleiben. Gefährliches Spiel. Diplomatie und Politik im Hochsicherheitsmodus. Drahtseilakt mit geschwollenen Füßen. Wer mit dem Teufel verhandelt, sollte seine Seele an einem sicheren, unbekannten Ort verwahrt haben.

Ich weiß wo sein Lindenblatt sitzt. Er mit dem Haifischlächeln kann nur gradeaus. Kann nur Zielvereinbarung. Kann damit nicht umgehen, wenn man gar kein Ziel vereinbaren will. Auf Angriff nicht eingeht, sich in keine Ecke drängen läßt, sondern Blumen schenkt. Wert auf Unabhängigkeit legt. Erfolg auch ohne ihn hat. Und ihn ganz umsonst und fast ohne Eigeninteresse profitieren läßt. Das versteht er nicht, sein Haifischlächeln verschwindet, und er bekommt rote und gelbe Pusteln um Mund und im ganzen Gesicht, fängt an zu schwitzen.
Ein Hase muß Haken schlägen, weil er nicht so schnell und so stark ist wie der Puma.
Hoffen wir, daß er schlau und wendig genug ist, um seinen sicheren Bau zu erreichen, mit fetter Beute obendrein.

Edit: Vielen Dank euch fürs Daumendrücken! Es hat geholfen, es war ein weitgehend freundlicher Termin, und auch wenn ich nicht so scharf agiert habe, wie ich es mir vorgenommen hatte, hat der Hai sich eine ganze Seite Notizen gemacht, was ich alles so haben will, und Zusagen gemacht. Wo sie mir ans Zeug wollten, konnte ich recht flink ausweichen...
(Hab mir ja sogar die Nasenhaare rasiert gehabt!)
Und jetzt bin ich groggy wie nach einem Boxkampf... und ganz glücklich. Merci nochmal fürs Daumendrücken!
Das Wochenende kann kommen...

Eine Playlist zum Geschehen da draußen:

Wild is the Wind - Nina Simone (wahlweise Bowie)
Cludbusting - Kate Bush
Riders on the Storm - The Doors
Blow Wind Blow - Alison Moyet
Wir beide gegen den Wind - Veronika Fischer
Nachmittag mit Wolken - Ingrid Caven
Blowing in the Wind - Dylan
Entends-Tu le Vent? - Abi & Esther Ofarim
Wie sich Mühlen drehn im Wind - Vicky Leandros
bzw. Windmills of my Mind - Dusty Springfield
One day I'll fly away - Nicole Kidman
Blow away - Kate Bush
Wolken ziehn vorbei - 2Raumwohnung
Nackt im Wind - Band für Afrika ;-)
Big Sky - Annie Lennox
Candle in the Wind - besser von Kate Bush
I'm not a Candle in the Wind - Tammy Wynette fühlt sich nicht angesprochen
Ruggewind - Michael von der Heide
The Big Sky - Kate Bush
Blow your House down - Siouxsie & the Banshees
Es bleibt uns der Wind - PeterLicht
Frag den Abendwind - Francoise Hardy
You're the Storm - The Cardigans
Graue Wolken - Blumfeld
Wind beneath my Wings - Bette Midler
Der Wind - Ich & Ich
Up, up and away - 5th Dimension
Neuer Wind - Daliah Lavi
Skin Storm - Morrissey
Wind Wind - Alexandra
Der Wind hat mir ein Lied erzählt - am liebsten von Ingrid Caven
Wuthering Heights - Kate Bush
Cold Wind - The Arcade Fire

Auch meine kleine verwahrloste Person ist am Tag der Liebenden bedacht worden.
Mit einem selbstgemachten, sehr persönlichen Geschenk! Ich bin gerührt.
Das kam so: ich stehe im Auto an der Ampel am Görlitzer Bahnhof, habe das Fenster halb geöffnet, weil das Auto fast der einzige Ort ist, wo ich noch ungestört Kette rauchen kann (und nicht mal ich Hartgesottener es ohne Fenster auf aushalte).

Da macht es schwer, naß und phlegmatisch BLOB:



Ein dicker saftiger Gelber landet an meiner Scheibe und folgt gemähclich der Schwerkraft meine Scheibe herab. Er kommt vom U-Bahnhof über mir. Knapp war es, und er wäre durchs offene Fenster auf meinen Mantel.

Nun kann es sein, daß dies ein Angriff der Spango'schen Choke-Women war, in Reaktion auf die Rauchschwaden, die aus meinem Auto drangen, aber ich bevorzuge die Vorstellung, daß ich an diesem Valentinstag nicht vergessen oder übersehen wurde.
Man klammert sich ja mittlerweile an alles.

*Den zweiten Teil des Titels habe ich einem Porno von Falcon Studios entliehen. Nicht aus einer Muttertagsbroschüre.

sind Strom und Bäche.
(oder so)

(Die Bikinisaison steht wohl an, hatte die Suchanfrage "Brüste basteln")

So ein sonntägliches Bloggerbrunch ist eine feine Sache, nur nächstes Mal würde ich mir den Spaziergang durch schwarzgraue Menschenschaden zum Mauerpark sparen. Wie eine Spontandemo, der Bevölkerungsbeteiligung nach zu urteilen für irgendwas mit Kleinfamilienförderung. Um genau zu sein, würde ich mir den ganzen erbärmlichen Mauerpark sparen. Aber ich hab ja Kreuzberg, sonst.

Auch sich die Premiere zu verkneifen führt zu einem gemütlichen Sonntagabend mit Prinzessinnenbad, Jodie Foster und der Fremden in ihr (ich dachte, sie sei seit Jahren fest vergeben?) sowie einem üppigen kalten Buffett in Sofareichweite.

Prinzessinnenbad ist jetzt auch auf DVD raus, wenn Sie es noch nicht gesehen haben, dann aber fix! Und wenn Sie es schon gesehen haben, dann auch fix, nochmal gucken!

Außerdem bin ich smitten. Smitten vom überaus charmanten, quicken Tod Spango, der ebendort Kontributor ist. Rauchen Sie weiter und ziehen Sie näher nach Berlin!
Außerdem fordere ich auch hier eine Ausweitung der Choke-Women-Serie, gerne erst als Grahic Novel, und dann in Verfilmung mit Anjelica Huston und vielleicht Cher. Wenns sein muß auch Christiane Hörbiger und Ruth Maria Kubitschek, die hats allein schon durch den zickigen Namen verdient.

Wie schon geschrieben, arbeite ich ja an einer Kosmetikserie mit dem Arbeitstitel 'Out of Bed'

Da fiel mir beim Duschen ein, daß ich mal ein angeblich wachmachendes Duschgel hatte, wo auch Koffein drin sein sollte.
Alkohol ist ja in den meisten solcher Sachen eh drin, damit die Haut spröder wird und man mehr Creme kaufen muß, jetzt ist mir das letzte fehlende Ingredient eingefallen:

Meine Gesichtspflegeserie 'Out of Bed - for a distinctly bedraggled and abgefeiert Look' wird neben Alkohol, Koffein natürlich auch Nikotin enthalten müssen, damit die Grundversorgung gewährleistet bleibt.
Die Creme für den Ü-35jährigen, dem man nicht ansehen soll, daß er seit Jahren abends zuhause vorm Fernseher liegen bleibt und schon lange keine wilde Nacht mehr erlebt hat!

Herrschaften, wenn ich dieser Tage tiefe dunke Schatten unter den Augen trage, flüchtigen Blicks auf die Uhr schaue oder nach dem Ausgang suche, dann hat das nichts mit Ihnen zu tun, dann heißt das nur, daß ich dringend nach Hause muß, um mir mit ein paar scharfen Burschen die Nacht um die Ohren zu schlagen.

Hatte ich neulich noch gesagt, daß Prison Break, die erste Staffel das spannendste ist, was ich jemals gesehen habe? Vergessen Sie's!
Prison Break, die zweite Staffel, vom heißgeliebten Glämmerdick importiert, ist das spannendste (und sexieste!) was ich seit langem gesehen habe.
Die acht Jungs sind immerhin mittlerweile aus dem Knast raus, aber so richtig weit sind sie noch nicht gekommen. Knackige Jungs, verliebte Jungs, gefährliche Jungs, einer der weltbesten Schurken namens T-Bag (auch wenn das mit dem Wiederannähen der abgehackten Hand etwas fadenscheinig war) und ein tumb-süßer Latino namens Sucre (der mich an eine Ex-Affäre von mir erinert, mir wird mmer ganz warm und geborgen ums Herz.) Dazu kommt noch ein gefährlicher pill-popping Chefermittler vom F.B.I. Wentworth Miller verliert ein klein wenig in der zweiten Staffel, dafür gewinnt sein Filmbruder Lincoln deutlich an... äh, Format.
Also konnte man mich abwechselnd mit heraushängender Zunge vorm Fernseher knien sehen, wenn ich es nicht grade vor Spannung nicht aushalten konnte und auf Pause gestellt habe, um dreimal ums Haus zu rennen.

Wie gesagt: stellen Sie sich den spannendsten Film vor, den Se jemals gesehen haben, aber dann nicht in 90 Minuten, sondern in über 20 Folgen á 45 Minuten. Ach was, das können Sie sich gar nicht vorstellen, schauen Sie es sich einfach an!